Game

Quando eu cheguei era o mesmo personagem de sempre. Conforme o tempo corria alguma coisa foi mudando. Parecia tristeza, que é difícil se ver naqueles olhos. No caminho sobraram apenas restos, as piadas forçadas de sempre, mas sem a necessidade de sorrir. Ao chegar na espera não havia nada, só a nudez triste e estrelas incapazes de me fitar.

Temporal

Amor é paz e você é um furacão. Passando por dentro de mim em quase todos os segundos. E quando não passa eu me pergunto por onde andavas, longe dos meus olhos. E quando não passa eu me pergunto por onde andei, durante esses segundos que passei sem pensar. Continuo tola. Mais uma. Ou menos. Pensando antes e depois de fechar os olhos.
Noite. Que hoje não pude.

Dê um rolê

Não se assuste pessoa, se eu lhe disser que a vida é boa. Enquanto eles se batem, dê um rolê e você vai ouvir apenas quem já dizia: eu não tenho nada antes de você (ser), eu sou amor da cabeça aos pés. E só tô beijando o rosto de quem dá valor, pra quem vale mais o gosto do que cem mil réis. Eu sou amor da cabeça aos pés.

Navegando

Neste momento não sei se as lágrimas são de dor, se são de tristeza, de cansaço ou se só estou muito brava. As velhas dores nas costas, constantes me lembram que eu estou cansada de verdade. Corri um pouco, mas é o mesmo cansaço de sempre, tão grande que eu não posso dormir. Já a tristeza as vezes é menor. Hoje está doendo. Esmagando forte meu peito com as mãos de um gigante. E nem estou mais tão brava pelas palavras que eu menti que não lembro. Mas o nó na garganta está quase me fazendo chorar. Não sei o que seria de mim sem ele. Eu estaria sozinha sem força, mas principalmente sem coragem. Qualquer coisa poderia me afundar. Me afogar. Não são coisas das quais eu gosto de lembrar ou de falar, morrerei sem dizer. Como uma doença que morre comigo. Morreremos juntos, afinal.
Amanhã será difícil acordar de novo, mas agora não consigo dormir.

Um dia difícil

Quando eu estava mesmo abatida tudo o que eu queira era ficar na minha cama. Talvez um pouco seja por conta dos remédios, dores e um pouco mais de desânimo que o normal. Então eu recebi uma mensagem pedindo para que eu me levantasse primeiro, e esse foi o meu primeiro passo de hoje. Eu não preciso fazer muito esforço para lembrar porque fiz a minha escolha de ser de um só. Hoje era para ser um dia difícil. Se não fosse por você meu amor, eu não teria levantado. Todos os dias quando você me acorda com um sorriso de bom dia e diz repetidas vezes que me ama, o quanto você me acha linda e cheirosa, o quanto você se sente especial por eu estar do seu lado, é como me deitar num rio de alívio. Eu ainda não tenho muita força para me levantar sozinha, mas eu seguro suas mãos e você é paciente comigo todas as manhãs. Com o tempo a dor vai diminuindo, eu subo nos teus pés e você me faz rir o tempo todo. É tão fácil assim. Se todas as dores pudessem ser tocadas com o teu amor, eu sei que não haveriam dores no mundo. Você é doce como uma noite quente com os amigos. Você é um rio de alívio, uma cama de aconchego, você é todo o calor que eu posso sentir no mundo. Eu sinto frio, mas é você deitar do meu lado, e se isso for pecado, tudo bem. Eu não sou boa o suficiente, mas eu sei que não preciso de mais nada além da sua cura. Não escrevo muito pra você porque te digo todo o tempo, mas você pra mim é o mundo.

Azul

Ah, essas palavras. Qual usar agora? Já esgotei meu repertório com alguém que nem se importa com ele. Será? Procurando palavras, não só eu. No caminho até aqui meu rosto estava quente, meu sangue fervendo. Mas se não foi não será. Será? Mas valeu a pena. Sempre vale.

Como começam

Senta aqui. Estou com dor de cabeça, vou fechar os olhos e me encostar. Você pode mexer nos meus cabelos? É uma das coisas que eu mais gosto. Me faz um carinho que eu deito no seu ombro de olhos fechados e aspiro. Suspiro. E acho que você percebeu e dá um sorrisinho. Eu levanto a cabeça para verificar e, não me olhe assim. É o fim. Como um bêbado que não é mais responsável por seus atos. São seus olhos. A luz de mil estrelas, são seus olhos.

Só palavras

Como é difícil achar as palavras. Mais difícil é falar uma língua que seja compreendida. Não como quando eu me entrego face a face, mas sinceramente, profundamente. Como se eu falasse: está chovendo. Mas quando eu falo que está chovendo pode significar que eu preciso de abrigo, ou apenas que estou na chuva. Para me molhar.
Faz tempo. Mas algum dias são maiores que outros. Se eu pudesse eu sairia daqui agora e andaria pela rua fria para poder me aquecer. Nem sei se valeria a pena.
Se as coisas acontecessem como nos meus frequentes sonhos valeria a pena. Eu iria encostar naquela parede gelada, e seria aquecida com tudo. Porque arriscar significa tudo ou nada. Mas não, a realidade é diferente. A realidade é medo e contrariedade. Na realidade a gente diz que está chovendo para dizer que estamos deitados em nossas camas secas e cobertas. A gente diz que quer um caminho quando, na realidade, queremos outro. Porque por mais modernos que sejamos, por mais livres que lutemos para ser e poder ser verdadeiros, há certas coisas que não abriremos mão. Como, por exemplo, do agora.
Como sempre eu releio e penso que tudo o que eu escrevo será lido com negatividade. Talvez tudo o que eu escreva não seja para alguém, é o que eu penso que pensaria. Então ser contrário significa falar de alguém quando se quer falar de outro. Andar pela rua fria para me aquecer significa chegar aí. O agora significa o sentimento, o valor de querer dizer e não poder.
Se eu saísse agora, alguém perceberia? Mas não sei se vale a pena.

Sem ser sincera, só para ter métrica.

Quero dormir, mas se os meus olhos fecham, viagens, cenas, visões... Ah não,  não foi na noite passada. Mas elas me fazem ter reações. Tic tac, o tempo vai passando e a gente aqui sentado no banquinho conversando (nossa, isso foi péssimo, vamos falar sobre rap de verdade).
Uma vez quando eu era pequena meu pai, que vive um lema, disse: não tema, você sabe distinguir, você sabe por onde seguir. Se quiser, você pode duvidar, porque nada na vida foi feito pra acreditar.
E eu achava que já sabia tudo, que de todo esse absurdo o que eu podia aproveitar era somente por estudo. E ele não falava só de Deus, ele queria que eu fosse um dos seus, que nós fôssemos céticos, espertos, além de ateus.
E foi assim que eu segui, amei, sofri, sorri e cresci. Virei freira da igreja dos novos dilemas. E ele me falou de tudo o que não crê, mas esqueceu de me falar do que eu não via na tv. Sobre a dor eu aprendi de forma modesta, não foi num domingo nem numa festa. Eu estava feliz e segura como alguém que acredita na cura. Não de Deus, do amor. Mas a vida é dura. E o deus do amor, o qual não fui apresentada, me mostrou de forma amarga a ruptura. Acreditei no diabo então, que ele é quem comanda o amor, mas é bonito, veja por favor: foi ele quem me provou sem Deus que a verdade, de verdade, não é absoluta. E eu pensava que havia acabado a luta. Meu coração que estava em paz, havia deixado a vida para trás, mas então apareceu um rapaz. E trouxe confusão, disse que eu tinha razão, que eu era diferente, que não era crente, que é feia a religião. Achei graça, como pode nossa raça com tanta desgraça, se reunir na praça e fazer ameaça a quem diz que a vida é de graça? Sim, a vida é de graça. E tem gente que paga pra viver. Depois de morrer. Só quis dizer, deixar claro, que não me amparo. Deus é caro. Mas claro, acho graça. Porque conheci a graça. Sem máscara. E o medo de perder também. O que não convém. Acho graça. Do medo e da ameaça. Tente se manter no trilho. Mas quando se aponta uma arma para alguém é bom estar pronto para puxar o gatilho. E sem máscara eu vejo. Com os olhos marejados, mas sem um coração despedaçado. Casto. Cristão. Mas não acredito em Deus. Não estamos sãos.

Amor e outras drogas

Com algumas pessoas não perdemos tempo. Não porque não amamos profundamente, intensamente e... Mas porque elas sempre estarão lá nos esperando. Perdemos mais tempo. Tempo mano velho.

Desespero

Se você responder a uma pergunta com uma outra parte da história não é mentira.

Noites

Todas as noites antes de dormir eu passo a língua nos meus lábios rachados e a sinto áspera, as vezes até com gosto de sangue dos lábios rachados de frio. Mas esse é só um sentimento e não um pensamento, então eu lembro que não quero vazio. Apago todas as cenas e começo a escrever o filme de novo. A luz que entra na janela combina com a música que toca só na minha cabeça, as vezes los hermanos, as vezes pear jam. Só na minha cabeça. Ouço também um sorriso sincero e um pouco tímido, mas isso não impede meus dedos de se entrelaçarem. Depois eu sinto a minha própria respiração e não sou mais responsável por meus atos. Então eu incluo bêbada aos meus sintomas. E depois tudo é só o amor.