No final de janeiro marcamos a nossa primeira vez. Escondemos a camisinha e a champanhe embaixo da cama e fomos pra praia. Mas antes de voltar pra casa passamos na farmácia e compramos pós sol. Fizemos bem. Só quando me deitei percebi que eu havia pegado sol pelo verão inteiro numa única tarde.
Há quem seja preso por um laço. Um laço é feito de um presente. Um laço é escolhido a cor. Um laço é feito. Um laço é perdido tempo, é para decorar, é dedicado. Um laço é um caso pensado.
Nós somos um nó.
Não lembro quanto beck foi necessário. Eu só tinha 14 anos deitada no meio da sala onde deveria estar a mesa de centro. Nos beijamos e eu já sabia antes que você estava afim. Era proibido, por isso eu também estava afim. Eu já havia estado naquela sala antes, mas essa situação, entre pernas e suspiros era mais do que nova, era como eu jamais havia imaginado. Agosto sempre foi um mês ruim e um ano depois você foi embora. Disse que precisava de um tempo pra acertar as coisas e a verdade é que nunca mais as coisas ficaram acertadas.
Pode ser que sim, pode ser que não. Pode ser que você esteja planejando um fim doloroso com a intenção de ser lembrado. Pode ser que você consiga.
No início eu ficava horas esperando um sinal. Ok, pareciam horas. Segundos que pareciam horas. E pode ser que você pense que isso tenha mudado. Pode ser que um dia mude.
Pode ser que você pense que precisa se esforçar pra me atingir. Pode ser que um dia eu não seja tão egocêntrica. Pode ser que eu esqueça o gosto do seu café. Pode ser que eu descubra que tudo foi tão da boca pra fora. Pode ser que eu acredite. Pode ser que eu não tenha motivos pra escrever. Pode ser que não exista uma caixa azul.
Pode ser que você não perceba.
Pode ser que você não vá. Pode ser que eu não volte. Pode ser que eu fale como se não fosse um esforço. Pode ser que eu pareça leviana. Pode ser que eu não me importe.
Eu sempre fui leve como uma pena. Todas as vezes que eu cai foi uma queda demorada. Eu flutuo pelo espaço lentamente absorvendo a queda. E talvez pelo pouco peso o impacto não seja tão dolorido. Doloroso é passar o tempo caindo. E então eu tenho dificuldade pra dormir com esse cobertor leve como lençol. Pode ser que durante a noite eu saia voando por aí como uma pena sem um peso para me segurar no lugar. E se eu voar será sem a minha permissão, eu voarei pela janela ou pela porta com medo de não saber voltar. Mas agora ele colocou as pernas sobre o meu corpo. Boa noite.
O enjoo me aparece como forma de protesto. Enquanto minha mente se esforça para se calar, meu olhar se esforça para não ver e minha boca se esforça pra não falar, pra não cuspir, pra não amar.
Faz muito tempo que eu não ficava tão cansada a essa hora. Eu poderia escrever coisas subjetivas por horas sobre esse buraco no estômago. Talvez seja fome. Mas vou dormir porque estou muito cansada.
Sonhei que eu estava no Alaska.
Você apareceu aqui casualmente e depois de conhecidas conversas enterrou o rosto no meu pescoço e disse: fica comigo.
Você parecia ter perdido sua intrínseca força. Eu perdi meu chão, por isso passo o dia flutuando.
Eu não vou dormir pra não acordar e depois descobrir que tudo eu sonhei. Aconteça o que acontecer, estarei aqui sempre por você. Já não faz sentido, já não me lembro se há caminho sem desespero.
Além de tudo gostaria de ter um tempo pra me explicar. Pra me explicitar. Contar como cada título surgiu de uma ideia incrível e como algumas palavras estão sendo representadas por outras. De qualquer forma eu acredito na ótima capacidade de interpretação e imaginação, seria até engraçado um dia ouvir teorias sobre as minhas próprias palavras. Que as vezes não são só isso.
Fico pouco tempo sem pensar. Penso muito o tempo todo, como seria, como eu queria, como eu teria. E como não tenho eu penso. Penso em quando eu pude ter e quando eu poderei de novo. Quando sentarei na parada e ficarei parada. E ao me mover seja pra fazer a coisa certa. Ou a errada.
Penso que eu sou um alvo, que eu não sou nada, ou pior, que eu sou igual a todo mundo. Penso tanto que penso que penso pouco. Porque se eu pensasse um pouco saberia que é assim com todas. Eu sei que sim porque me diz. Porque diz pra todas. E assim passa o tempo dizendo coisas que não são o que gostaria de dizer. Mas eu gostaria de saber.
As vezes não sei o que dizer, então apenas torço para que a ligação seja forte o suficiente para que leia meus pensamentos.
Não sei se as vezes vocês se pegam conversando sobre o que aconteceu entre a menina e o menino, mas a Veronika sempre chega um minuto mais tarde ou você sai um minuto mais cedo. Boa noite.
Amor é paz e você é um furacão. Passando por dentro de mim em quase todos os segundos. E quando não passa eu me pergunto por onde andavas, longe dos meus olhos. E quando não passa eu me pergunto por onde andei, durante esses segundos que passei sem pensar. Continuo tola. Mais uma. Ou menos. Pensando antes e depois de fechar os olhos.
Noite. Que hoje não pude.
Não se assuste pessoa, se eu lhe disser que a vida é boa. Enquanto eles se batem, dê um rolê e você vai ouvir apenas quem já dizia: eu não tenho nada antes de você (ser), eu sou amor da cabeça aos pés. E só tô beijando o rosto de quem dá valor, pra quem vale mais o gosto do que cem mil réis. Eu sou amor da cabeça aos pés.
Neste momento não sei se as lágrimas são de dor, se são de tristeza, de cansaço ou se só estou muito brava. As velhas dores nas costas, constantes me lembram que eu estou cansada de verdade. Corri um pouco, mas é o mesmo cansaço de sempre, tão grande que eu não posso dormir. Já a tristeza as vezes é menor. Hoje está doendo. Esmagando forte meu peito com as mãos de um gigante. E nem estou mais tão brava pelas palavras que eu menti que não lembro. Mas o nó na garganta está quase me fazendo chorar. Não sei o que seria de mim sem ele. Eu estaria sozinha sem força, mas principalmente sem coragem. Qualquer coisa poderia me afundar. Me afogar. Não são coisas das quais eu gosto de lembrar ou de falar, morrerei sem dizer. Como uma doença que morre comigo. Morreremos juntos, afinal.
Amanhã será difícil acordar de novo, mas agora não consigo dormir.
Quando eu estava mesmo abatida tudo o que eu queira era ficar na minha cama. Talvez um pouco seja por conta dos remédios, dores e um pouco mais de desânimo que o normal. Então eu recebi uma mensagem pedindo para que eu me levantasse primeiro, e esse foi o meu primeiro passo de hoje. Eu não preciso fazer muito esforço para lembrar porque fiz a minha escolha de ser de um só. Hoje era para ser um dia difícil. Se não fosse por você meu amor, eu não teria levantado. Todos os dias quando você me acorda com um sorriso de bom dia e diz repetidas vezes que me ama, o quanto você me acha linda e cheirosa, o quanto você se sente especial por eu estar do seu lado, é como me deitar num rio de alívio. Eu ainda não tenho muita força para me levantar sozinha, mas eu seguro suas mãos e você é paciente comigo todas as manhãs. Com o tempo a dor vai diminuindo, eu subo nos teus pés e você me faz rir o tempo todo. É tão fácil assim. Se todas as dores pudessem ser tocadas com o teu amor, eu sei que não haveriam dores no mundo. Você é doce como uma noite quente com os amigos. Você é um rio de alívio, uma cama de aconchego, você é todo o calor que eu posso sentir no mundo. Eu sinto frio, mas é você deitar do meu lado, e se isso for pecado, tudo bem. Eu não sou boa o suficiente, mas eu sei que não preciso de mais nada além da sua cura. Não escrevo muito pra você porque te digo todo o tempo, mas você pra mim é o mundo.
Senta aqui. Estou com dor de cabeça, vou fechar os olhos e me encostar. Você pode mexer nos meus cabelos? É uma das coisas que eu mais gosto. Me faz um carinho que eu deito no seu ombro de olhos fechados e aspiro. Suspiro. E acho que você percebeu e dá um sorrisinho. Eu levanto a cabeça para verificar e, não me olhe assim. É o fim. Como um bêbado que não é mais responsável por seus atos. São seus olhos. A luz de mil estrelas, são seus olhos.
Como é difícil achar as palavras. Mais difícil é falar uma língua que seja compreendida. Não como quando eu me entrego face a face, mas sinceramente, profundamente. Como se eu falasse: está chovendo. Mas quando eu falo que está chovendo pode significar que eu preciso de abrigo, ou apenas que estou na chuva. Para me molhar.
Faz tempo. Mas algum dias são maiores que outros. Se eu pudesse eu sairia daqui agora e andaria pela rua fria para poder me aquecer. Nem sei se valeria a pena.
Se as coisas acontecessem como nos meus frequentes sonhos valeria a pena. Eu iria encostar naquela parede gelada, e seria aquecida com tudo. Porque arriscar significa tudo ou nada. Mas não, a realidade é diferente. A realidade é medo e contrariedade. Na realidade a gente diz que está chovendo para dizer que estamos deitados em nossas camas secas e cobertas. A gente diz que quer um caminho quando, na realidade, queremos outro. Porque por mais modernos que sejamos, por mais livres que lutemos para ser e poder ser verdadeiros, há certas coisas que não abriremos mão. Como, por exemplo, do agora.
Como sempre eu releio e penso que tudo o que eu escrevo será lido com negatividade. Talvez tudo o que eu escreva não seja para alguém, é o que eu penso que pensaria. Então ser contrário significa falar de alguém quando se quer falar de outro. Andar pela rua fria para me aquecer significa chegar aí. O agora significa o sentimento, o valor de querer dizer e não poder.
Se eu saísse agora, alguém perceberia? Mas não sei se vale a pena.
Com algumas pessoas não perdemos tempo. Não porque não amamos profundamente, intensamente e... Mas porque elas sempre estarão lá nos esperando. Perdemos mais tempo. Tempo mano velho.
Todas as noites antes de dormir eu passo a língua nos meus lábios rachados e a sinto áspera, as vezes até com gosto de sangue dos lábios rachados de frio. Mas esse é só um sentimento e não um pensamento, então eu lembro que não quero vazio. Apago todas as cenas e começo a escrever o filme de novo. A luz que entra na janela combina com a música que toca só na minha cabeça, as vezes los hermanos, as vezes pear jam. Só na minha cabeça. Ouço também um sorriso sincero e um pouco tímido, mas isso não impede meus dedos de se entrelaçarem. Depois eu sinto a minha própria respiração e não sou mais responsável por meus atos. Então eu incluo bêbada aos meus sintomas. E depois tudo é só o amor.
Nem sempre se tem uma meta
Nem sempre quem arruma conserta
Nem sempre vai pro ceu quem reza
Nem sempre o melhor caminho é o da seta
Nem sempre aniversario é festa
Nem sempre a ajuda vem da oferta
Nem sempre o professor acerta
Nem sempre tem que ser triste pra ser poeta
Nem sempre a luz esta acesa
Nem sempre se tem sobremesa
Nem sempre o choro é de tristeza
Nem sempre o chao é mais sujo que a mesa
Nem sempre é o sapato que aperta
Nem sempre o melhor dia é sexta
Nem sempre o erro vem da pressa
Nem sempre o que mais importa é a beleza
É tão frio, tão frio, sem você. Tudo fica vazio, vazio, sem você. Me dê um beijo de boa noite e me diga que está tudo bem.
Percebi que esse ano eu tenho feito muito mais postagens do que de costume, mas elas também são mais vagas do que de costume. No começo eu tinha um problema grande pra enfrentar, mas agora, ainda doente e sentindo a falta do sol eu quase já consigo me sentir em casa. Na verdade se eu voltasse pra casa eu estaria mesmo perdida. Engraçado como normalmente as pessoas se sentem perdidas e de repente se encontram, com amigos, em um lugar... Eu que sempre tive a minha moradia me sinto cada vez mais perdida. Mas os problemas se foram. Eu acho que eu me preparei a vida inteira pra isso, eu posso lidar. Posso lidar com o vazio e o escuro, mas também com a amizade repentina que aparece em um olhar sorrindo ou no amor que eu não sei de onde vem. Amor sem motivos. Eu posso lidar com isso à distância, já escrevi sobre isso uma vez. Eu posso sentir tudo isso e escrever coisas que parecem sem sentido, desde que seja de longe. Porque de perto esse frio me dá medo. Esse frio quente. E é por isso que eu não tenho bebido. É por isso que eu fico um pouco quieta. Porque enquanto ninguém me entender eu posso continuar falando coisas sem sentido, posso falar na voz de outra pessoa, posso até fingir que não entendo, ou pior, fingir que eu entendi que foi uma indireta que me deixou voando por colinas em um dia de sol. Mas se alguém entender, seja lá quem for, acaba tudo. Acaba meu potencial em achar que tudo permanecerá igual, afinal. Consequentemente meus sonhos acordada escorrerão por meus dedos.
Monomania. Não vim falar sobre isso. As vezes meu cérebro me aborrece por não filtrar as palavras. Eu vim falar sobre como as coisas mudam. Será que todo mundo sente assim? Como a vida muda e de uma hora pra outra você sai do filme 1 e vai pro filme 2. Ou sai de um ato pra ir pra outro. Comecei em uma peça de teatro chamada "2002 foi bom pra você?". Nem lembro o que aconteceu em 2002. Deve ter sido. Mesmo se não tivesse, a lembrança que eu tenho de uma passagem não é real. Ou é. Mas não posso dizer que um ano foi bom com base na lembrança de um fato. E eu tenho uma lembrança incrível de uma madrugada muito fria com amigos e um violão. Faz tanto tempo. Se eu julgasse apenas por essa lembrança eu podia jurar que foi um ano bom. Não é novidade que eu preciso de sol. Nem é novidade que eu odeio o frio. Mas as melhores lembranças são de madrugadas frias.
Mas o quão importante as pessoas foram? Mais do que as lembranças que ficaram? As coisas mudam realmente. É tão difícil deixá-las partir. É mais difícil saber se elas querem mesmo ser abandonadas ou se elas só fazem questão de não serem esquecidas. Porque se for isso, ninguém corre perigo. Eu não esqueço. Nem frio, nem fumaça, nem cheiro, nem olhar, nem céu. Até me dou ao luxo de continuar sonhando que um dia nos encontramos novamente, pois como diz a pequena, a vida é como o mar.
Eu te amo.
Era uma vez um pequeno garoto que morava dentro de um ovo. Ele achava lindas todas as meninas que moraram lá. Uma delas era engraçada e apesar de fria ela tinha um sorriso de verão. Ele sabia que nada mudaria entre eles. E talvez ela também gostasse dele, ele pensava. Então ele iria, não sabia quando, roubar seu coração.
Tudo o que eu preciso fazer é me concentrar na leitura, no violão, na aula. É tão fácil me desconcentrar. E para cada luz que eu acendo mais no escuro eu fico.
Ontem eu sonhei que eu estava deitada com os pés no lugar da cabeça. Minhas pernas estavam encolhidas para que a minha cabeca ficasse no meio da cama e de frente para o meu rosto havia outro rosto ao contrário. Como o homem aranha.
Nesse rosto havia um sorriso e nesse sorriso havia uma lembrança e nessa lembrança havia um sentimento.
A câmera que filmava o sonho não era aérea dessa vez. Mesmo assim não houve nenhum toque, só olhares, sorrisos e ares.
Em uma tarde de domingo a lua já estava visível. Então a noite chegou bonita e pequena e eu logo me encantei. Todas as luas e todas as estrelas brilham para ela e agem como se tivesse hipnotizadas. Eu nunca entendi, mas uma vez a noite me disse que não era a sua intenção me hipnotizar. Então eu achava que eu tinha o privilégio de andar pela noite e conhecer os becos e sentir a brisa sem me entorpecer com seus enganos. Eu achava que conheceria a noite como ninguém.
Hoje eu sei que ela é aberta, limpa e clara, para vê-la basta estar de olhos abertos. Eu não sou alguém especial, sou apenas mais uma estrela no céu limpo. Mas ela não quer me hipnotizar.
Depois de tanto tempo eu ainda preciso entender tudo o que aconteceu. Eu quis esquecer e fugir. E mudei. Desde que esse blog começou. Eu fiquei brava porque ninguém era capaz de se colocar no meu lugar pra saber como eu me sentia sozinha, mas a verdade é que eu não fui capaz de perceber como deixei as pessoas sozinhas. Foi uma briga ou outra, mas meus amigos não tiveram nada a ver com isso, eu estava desesperada, como o início mostra. Então tudo mudou. Eu só queria a paz da solidão, sem pessoas capazes de machucar. Tudo o que eu queria era exatamente o que eu não precisava. Despedi-me de ti com um abraço e só por duas ou três vezes voltei pra dizer o quanto te amo.
Quando eu percebi que havia envelhecido 10 anos ou mais, já era tarde. Eu queria de qualquer forma o brilho da velha amizade, mas ainda estou um pouco envelhecida. Aquele meu sorriso que foi roubado aparentemente não voltará, mas isso não significa que eu não queira sorrir de todo o meu coração.
Mas quem sabe o que é ter e perder alguém? Eu sou feita de cicatrizes, não deixei que isso acabasse comigo, não me sinto mais forte ou mais fraca, não penso e não sinto, mas não importa onde você vá nem o que você faça, algumas coisas você nunca esquecerá.
Resumindo, eu amo, eu confio, eu sinto falta, eu desejo. Preciso de ajuda. Desconsidero qualquer pessoa que diga o contrário, a nossa história será como a gente quiser. Serão dois caminhos que um dia se encontraram e viraram uma estrada que chegou a um quarto. Nada diferente do que sempre dissemos. Sempre.
Curitiba é uma cidade grande. Enquando eu procuro eu vou tropeçando e me perdendo...
Se você deixa alguém no escuro você corre o risco de estar tão perto a ponto de ficar no escuro também.
Há algum tempo eu já sabia que não importaria onde eu fosse, nem o que eu fizesse, algumas coisas eu não esqueceria. Era óbvio que eu lembraria de muito mais coisas que a maioria das pessoas, eu sempre fui assim. Na verdade isso é horrível porque tem algumas pessoas que simplesmente esquecem. Bom, eu não sou uma delas.
Sou boa com lembranças e ótima com datas. As imagens que me confundem, apesar de tudo, existiram de fato. Beijos, carinhos, abraços também. Não é só disso que eu lembro, mas parece que minha teoria faz muito sentido. Todos esses anos de análises e estudos me levaram a uma questão surpreendente. Todo o ódio que você é capaz de sentir por uma pessoa é equivalente ao tempo que você passou com ela. Se você está na fila do supermercado por 20 minutos e a pessoa da frente te irrita por algum motivo, o ódio vai durar exatos 20 minutos. Essa é uma fórmula quase tão exata quanto a do dinheiro versus felicidade. Da mesma forma que se você conhece uma pessoa por 5 anos e de repente você sente que a odiará para sempre isso é passageiro na verdade. O ódio durará por 5 anos. O que na verdade é muito injusto, porque ao invés de você ser mais compreensivo com alguém que está há mais tempo na sua vida, você é mais crítico, cria uma expectativa sobrenatural que pode acabar com uma amizade. E quando eu digo equivalente, não estou dizendo proporcionalmente. Quem é intenso no amor, intenso no ódio será. Proporcionalmente.
Então se você está com uma pessoa há 10 anos, ou ama alguém, ou tem uma amizade que parece duradoura, apenas tente não criar expectativas, porque se elas não forem atingidas o culpado será você. Sempre.
E depois do ódio o que vem são as lembranças, isentas de sentimentos, apenas lembranças dotadas de nostalgia. Foi assim com a velhinha da fila do supermercado hoje.
Lógico que, de novo, esse texto não fazia parte dessa introdução. Mas de fato, há coisas que eu nunca vou esquecer.
